Можно ли в России бить детей в воспитательных целях?

Можно ли бить детей в целях воспитания?

Конечно, многие родители знают и придерживаются принципа о том, что бить детей нельзя. Но достаточно часто можно встретить и противоположные высказывания: бить детей нужно, “пожалеешь розгу, потеряешь ребенка”, “раньше всегда детей били и они выросли нормальными людьми”, “меня били и я благодарен за это родителям”.

Многие психологи обосновывали недопустимость насилия над ребенком. Но так ли это? В чем сущность физического наказания?

Сторонники физических наказаний часто выдвигают аргумент, что родитель наказывает (бьет) ребенка осознанно, желая ему добра. И в этом случае насилие допустимо. Так ли это? В каких случаях насилие допустимо и допустимо ли вообще?

Что такое физическое наказание?

В узком смысле дело происходит так. Родитель, разгневанный каким-то проступком ребенка, достает ремень и . Как мыслит родитель? Он вспоминает какой-то случай из своей жизни, который для него является оправданием его действий. Он вспоминает как однажды что-то натворил (получил двойку, украл, вернулся домой очень поздно) и за этот проступок “получил ремня”. Взрослый вспоминает, что очень хорошо усвоил урок и больше не совершал проступка.

Виктор вспоминает. “Однажды я пришел домой поздно, хотя должен был прийти в семь вечера. Отец ничего не сказал, достал ремень и отлупил меня. Разговоры не потребовались. Я хорошо усвоил урок. Ребенка нужно бить.”

Физическое наказаниеэто установление границ дозволенного с помощью боли и страха.Однажды наказанный ребенок понял, что можно и что нельзя, и теперь не совершает проступка из-за страха наказания.

Границы очень нужны ребенку. Ребенку важно жить с пониманием, что хорошо, а что плохо, как можно поступать, а как нельзя. Страх наказания — это тоже граница.

Но чего вы хотите? Что бы ребенок не нарушал запреты из чувства страха или из-за своих морально-нравственных убеждений?

Некоторые взрослые тоже не нарушают законы исключительно из страха наказания. А вот другие из-за своих морально-нравственных убеждений. Так, например, первые не воруют потому, что боятся попасть в тюрьму, а вторые потому, что это по их меркам безнравственно. вам какой вариант кажется более привлекательным?

Но ведь раньше детей наказывали.

Телесные наказания были очень распространены, например, в средние века. А что такое средние века для взрослого? Это страх, страх перед Богом, который покарает. В тот период церковь была карающим органом. Взрослый боялся Бога, ребенок — взрослого. Сейчас другие времена. Верующий человек сейчас не боится Бога, он его любит. Вера — это жизнь в любви, а не в страхе. И тогда границы — это любовь. Можно одновременно любить и бояться? Можно, но это не самое лучшее сочетание чувств. Страх преобладает, сковывает любовь. Так и ребенок. Будет ли он любить бьющего его родителя? С большой вероятностью, да. Но и будет бояться.

А теперь вернемся к границам. Границы могут разные. Можно просто наказывать ребенка за каждую провинность и он будет четко знать, что нельзя делать. Но будет ли он знать, что можно? Вот тут возникают сложности. Для него с большой вероятностью будет разрешено все, что не запрещено. Дети, которых часто наказывают, ориентируются на запреты и наказания и мало думают сами, часто не умеют принимать решения.

Шестилетнему Вове не разрешают пачкаться на улице. Однажды Вова играл в луже, испачкался и папа отшлепал его. Вова отлично усвоил урок. Недавно Вова увидел, как двухлетний малыш ехал на трехколесном велосипеде и упал в лужу. Мама малыша была далеко, она бежала, а малыш лежал под велосипедом и плакал. Вова хотел помочь малышу, но он помнил, что ему нельзя пачкаться. Он стоял и смотрел, пока не прибежала мама малыша.

Вот она моральная дилемма. Вова отлично усвоил запрет и не нарушил его. Наверно, это хорошо. Возможно, это то, чего хотел папа. Но в данном случае все-таки было бы нормально, по-человечески помочь малышу, даже с риском испачкаться. Но страх оказался сильнее.

Происшествие заметила мама Вовы, которая гуляла с ним. Она была расстроена поступком (точнее, бездействием) Вовы и подошла к нему с вопросом: “Вова, почему ты не помог малышу?”. “Мама, я хотел помочь, но папа запретил мне пачкаться”, — ответил Вова со слезами в голосе.

Вова понимал, что надо помочь малышу. Он понимал, что поступает неправильно. Но он также боялся наказания.

Можно ли наказывать ребенка?

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ребенок жил строго по вашим указаниям, не учился принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок жил в страхе перед вами и наказанием, чтобы всю свою дальнейшую жизнь он помнил те моменты, когда его наказывали.

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы самым ярким впечатлением вашего ребенка были не радостные моменты, а моменты наказания.

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок всю жизнь благодарил вас за розгу, а не за то, что вы дали ему жизнь, воспитали в заботе и любви.

Какой же вывод мы можем сделать? Самый простой способ установления границ — это физическое наказание ребенка. А вот воспитание – это, конечно, более сложный путь. Какой путь выбрать — вам решать.

Начали мы с пословицы “пожалеешь розгу, потеряешь ребенка”. Но есть и другие пословицы и поговорки: “Наказывать легче, чем воспитывать”, “Верная указка — не кулак, а ласка”, “Побои мучат, а не учат”, “Кто не мог взять лаской, не возьмет и строгостью”, “Не штука проучить, а штука научить”.

Имеют ли право родители бить своих детей?

Специального закона, который разъясняет, имеют ли право родители использовать «физические» методы для воспитания своего ребенка, в российском законодательстве не существует. При этом статья 63 Семейного кодекса Российской Федерации вменяет в обязанность родителям заботится о физическом здоровье своего ребенка.

В уголовном праве ситуация, когда человека бьют, квалифицируется как нанесение побоев либо нанесение вреда здоровью, а также истязание.

За каждое подобное деяние полагается уголовное наказание. Совершение подобных действий родителями в отношении детей является отягчающим обстоятельством преступления.

В современных реалиях в процесс воспитания ребенка довольно часто вмешивается вездесущая опека. Родителей могут обвинять в том, что они воспитывают своего ребенка ненадлежащим образом, плохо о нем заботятся, бьют.

В этой ситуации родителям может помочь адвокат, занимающийся взаимодействием с органами опеки.

Нанесение побоев ребенку

Самой легкой ситуацией являются побои, которые, согласно статье 116 Уголовного кодекса, квалифицируются как «насильственные действия, которые причинили физическую боль, но не имели последствий даже в виде легкого вреда здоровью».

А теперь расшифровываем, какое отношение это все имеет к родителям и их детям. Трактовка понятия «физическая боль, не имевшая последствий для здоровья» может быть довольно широкой.

Поскольку не указывается, насколько сильными могут быть болевые ощущения, то шлепок по попе или попытка удержать ребенка, дернув его за руку, при желании могут быть отнесены к побоям.

На практике для открытия дела необходимо, чтобы ребенок заявил о таких «побоях», причиняемых своими родителями. Для этого он может обратиться либо к участковому полицейскому, либо по телефону в местные органы опеки. Подобный сигнал могут подать родственники и соседи.

В связи с этим родители боятся, что ребенок, обидевшись на шлепок, может заявить в полицию. А дети, которые любят манипулировать своими родителями, могут заявить о побоях, даже если шлепка и не было.

Когда встает вопрос о нанесении мамой или папой побоев своему ребенку, органы дознания, как правило, требуют предъявить синяки, царапины или другие физические следы насилия.

Проблема заключается в том, что у большинства детей есть синяки или ссадины, как результат их физической активности, а вовсе не насильственных действий. И выявить, как именно они появились, не представляется возможным. В случае сомнений полиция и опека встает на сторону ребенка.

За первый случай нанесения побоев своему ребенку родителя привлекут к административной ответственности по статье 6.1.1. Это чревато штрафом от 5 до 30 тыс. рублей, арестом на 10–15 суток или общественными работами в течение 120 часов. За второй случай полагается уголовное наказание до 2 лет тюрьмы. Кроме этого, опека может рассмотреть вопрос о лишении родительских прав.

Нанесение вреда здоровью ребенка

В предыдущем параграфе мы рассматривали вариант, когда ребенка били, но не нанесли вреда здоровью. И если вариант с побоями может различную подоплеку, в том числе, оговор детьми своих родственников или интриги «бдительных» соседей, то нанесение родителями вреда здоровью детям однозначно является серьезным преступлением.

Вред здоровью, согласно статьям 115, 112, и 111 УК РФ, подразделяется на легкий, средней тяжести и тяжелый. Легкий вред здоровью человека нанесли, если его у него зафиксирована стойкая, но не долговременная потеря трудоспособности.

Фактом, подтверждающим легкий вред здоровью, являются ушибы головы, мягких тканей, конечностей. За такое полагается штраф до 40 000 рублей, обязательные работы или арест до 3 месяцев.

Вредом средней тяжести считается длительное расстройство здоровья или значительная стойкая утрата общей трудоспособности менее чем на одну треть. Если описывать повреждения, которые считаются вредом средней тяжести, то к ним относят:

  • трещины и переломы мелких костей,
  • вывихи мелких суставов,
  • потерю большого пальца руки,
  • удаление части почки и т.п.

За такой вред полагается ограничение свободы на срок от 1 до 3 лет, общественные работы или тюремное заключение сроком от 6 месяцев до 3 лет. Если это преступление совершил родитель в отношении малолетних детей, то судья имеет право посчитать этот факт отягчающим обстоятельством и дать обвиняемому реальный тюремный срок.

Тяжелым вредом здоровью признается ситуация, когда потерпевший в результате действий обвиняемого некоторое время находился в состоянии, опасном для жизни, или потерял зрение, речь, слух либо какой-либо орган. В эту же категорию попадает утрата органом своих функций.

Это преступление наказывается тюремным заключением сроком до 8 лет. Преступление родителя против своих малолетних детей, как и в предыдущем случае, является отягчающим обстоятельством. Кроме того, такого родителя опека лишит родительских прав, чтобы после освобождения он уже не смог навредить своим детям.

Таким образом, мы можем однозначно заявить, что ответ на вопрос «имеют ли право родители бить своих детей» — нет. Даже шлепнуть по попе в воспитательных целях. Более того, дети могут реализовать свое право пожаловаться на родственников, которые наносят им побои.

Некоторые дети могут шантажировать отца и мать этим правом, даже если факт побоев выдуман. Если ваш ребенок решил заняться подобными манипуляциями, то стоит объяснить ему, что возможным последствием для него будет переезд в детдом.

Если же вы выяснили, что ваши соседи наносят побои ребенку, то немедленно сообщайте в опеку, используя кодовую фразу «дети в опасности».

Поручите задачу профессионалам. Юристы выполнят заказ по стоимости, которую вы укажите. Вам не придётся изучать законы, читать статьи и разбираться в вопросе самим.

Можно ли бить детей: 8 фактов о физическом наказании

Одни родители бьют детей в воспитательных целях, вторые — от бессилия бороться с разрушительной активностью своего ребенка, третьи — от незнания, как поступать иначе, а четвертые — из-за наследственной модели поведения, которая передается в семье из поколения в поколение. Можно ли бить детей? Как физические методы наказания отражаются на психике и здоровье ребенка? На эти вопросы нам ответили детский психолог Юния Корнеева и невролог Виктория Габышева.

Можно ли бить ребенка

Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки — разбили вазу, уронили горшок с цветком, отобрали игрушку у другого малыша, оторвали обои, сказали непристойное слово?

Ю. К.: Каким бы ужасным и гадким ни был проступок вашего ребенка, важно не срывать на него свои эмоции, а оставаться холодным и рассудительным. При этом задача родителей состоит в том, чтобы в момент наказания не выбить из ребенка чувство защищенности и безопасности. То есть главный посыл должен быть не «Ты плохой», а «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?

В. Г.: Если вы решили шлепнуть ребенка, то сначала встаньте на его уровень: опуститесь на колени или присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте. А потом подумайте, а чем он сможет вам ответить в случае физического воздействия на него, как сможет постоять за себя.

Самое страшное для маленького человека — это невозможность сказать: «Со мной нельзя себя так вести и трогать меня руками». Ни в коем случае нельзя перешагивать зону рукоприкладства.

Что происходит с ребенком в момент наказания?

Ю. К.: Самое главное и самое страшное — это потеря чувства защищенности и безопасности. Того самого чувства, которое является фундаментом для здорового психологического развития ребенка. Этот механизм очень похож на строительство дома: без крепкого и устойчивого фундамента невозможно возвести стены и положить крышу.

В. Г.: Если вы замахнулись на ребенка, то у него начинается физиологический процесс: все внутри сжимается — особенно анус, сфинктер. Ему хочется закрыться в «домике». Этот ужас, который направлен на него, он блокирует и создает зажим во всем кровотоке, а это приводит к гипоксии и неспособности правильно реагировать на окружающий мир. Отсюда и задержка развития.

Какой возраст считается наиболее чувствительным, когда насильственные методы приводят к серьезным проблемам?

Ю. К.: В любом возрасте физическое наказание — это огромный стресс. До трех лет ребенок эмоционально еще связан с мамой и, если она причиняет ему физическую боль, это непременно сказывается на психоэмоциональном развитии малыша. Но и после трех лет любые физические воздействия непременно оставляют след в его психике. С помощью таких наказаний можно научить ребенка подчиняться, исполнять желания так, как вам удобно. Но не стоит забывать о том, что, уйдя из родительской семьи, он унесет с собой это умение: а кому он будет подчиняться после вас — большой вопрос!

Какие могут быть последствия для психики

На что может повлиять безобидный, по мнению родителей, шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?

Ю. К.: Любое физическое наказание, будь то удар, шлепок, подзатыльник, резкое одергивание за руку, действует на ребенка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребенка — это как чинить микросхему кувалдой. При таких методах тормозится психосексуальное развитие: природные качества и таланты остаются неразвитыми. Это как сорвать зеленый апельсин с дерева и ждать, что он будет сладким.

В. Г.: Дети, постоянно вздрагивающие от ожидания физического наказания, не способны сосредоточиться ни на игрушках, ни на уроках.

Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.

Я работала с ребятами с 6 до 15 лет, которые ненавидят своих родителей. Они говорят: «Мне приходится это терпеть», «Я не знаю, когда это закончится», «Я хочу, чтобы меня просто перестали бить».

И мы с ними учимся открывать сердце для любви, нежности и заботы. «Вытащить» их очень сложно. Родители в таких ситуациях иногда говорят, что их дети стали замкнутыми, закрытыми. Но первопричиной является не ребенок: с каждым ударом у него растет количество обиды, нарушается его естественная связь с родными. В семье с насилием никогда не будет взаимопонимания.

Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может попасть в плохие компании, начать злоупотреблять вредными привычками, думать о суициде. Он будет пытаться найти себя. Невозможно изменить его мировоззрение, потому что то, что ему недодали, он будет искать в «удовольствии».

Ребенок, которого в детстве били, выходя в свет, всегда очень насторожен: к резким движениям, звукам. Не может найти друзей, ему тяжело довериться кому-то, причем в отношениях со второй половиной тоже. В будущем у него — низкая самооценка и уверенность в жизни и себе. А еще его будет всегда преследовать право сильного: либо он будет чувствовать чью-то силу над собой, либо сам начнет применять ее в отношении тех, кто слабее его — детей, своего партнера.

Как физическое насилие влияет на ощущение личных границ?

Ю. К.: Если в семье не считаются с мнением ребенка, физические границы не имеют значения, а его эмоции и попытки сказать «нет» вызывают в родителях раздражение и агрессию, то и мир вокруг будет так же относиться к ребенку: например, закрепляется такой сценарий — будущий партнер может тоже применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети, уже будучи взрослыми, чаще всего вступают в отношения с абьюзерами.

В. Г.: Если вы отшлепали малыша в 1,5–2 года, то значит вы позволили прикасаться к его телу жестоко. В тот момент, когда ребенок выйдет в окружающий мир, он будет понимать, что к нему можно прикасаться с силой, грубостью, ненавистью и гневом. Так нарушается граница неприкосновенности.

Как физические наказания влияют на здоровье ребенка

По каким частям тела никогда нельзя бить и почему?

В. Г.: Если ударить ребенка по голове, у него может быть минимальная мозговая дисфункция, гематома, кровоизлияние, микротравма головного мозга. Если ударить по губам, то это может привести к травмам в области виска или лобных долей.

Невозможно рассчитать силу удара, потому он наносится чаще всего в эмоциональном порыве. А потом, кроме физических последствий, можно заметить, что ребенок стал меньше понимать все, плохо разговаривать.

У таких детей начинает наблюдаться дефицит внимания, гиперактивность.

Нужно ли перенимать родительский опыт

Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?

В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.

Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.

Как правильно наказывать детей

Какие есть правила, как, избегая шлепков и ударов, реагировать на провинности ребенка?

Важно помнить, что мы наказываем ребенка для того, чтобы что-то ему объяснить, научить, расставить границы дозволенного, а не унизить, оскорбить и обидеть.

  • Наказание должно соответствовать возрасту и проступку ребенка.
  • Оно не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
  • Не работает: «Я навсегда забираю у тебя планшет!» Дети не понимают, что такое «навсегда», это идет в разрез с их ощущением времени.
  • Нельзя наказывать важными вещами: едой, сном, чтением, общением с друзьями и близкими людьми.
  • Наказание должно отвечать на вопросы: «За что?», «В каком объеме?» и «На какой срок?»
  • Если вы озвучили свое решение о наказании, крайне важно его выполнить.

«Он по-другому не понимает». Что происходит с психикой, когда ребенка бьют

— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?

— У многих родителей физическое насилие ассоциируется с инструментом воспитания. Поднимая руку на ребенка, они думают, что так быстрее добьются от него желаемого поведения: «А как еще с ним разговаривать?» Люди приходят с работы уставшие, их ждут домашние заботы, а тут еще и ребенок под ногами мешается. Чтобы разговаривать и объяснять, требуются усилия, но не всегда на это есть ресурс.

Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.

— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?

— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.

Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.

Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.

Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.

Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.

А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.

Во взрослой жизни дети, пострадавшие от насилия, часто «собирают» какие-то неприятности, происходит так называемая ретравматизация: они общаются с токсичными людьми, попадают в травмирующие обстоятельства, с ними опять может повториться насилие. Не потому, что они будут искать это специально, нет. Просто у таких людей полностью нарушена система представлений о мире.

— Чем объяснить эти процессы?

— Доказано, что насилие физическое никогда не идет в одиночку, рядом всегда присутствует насилие эмоциональное. И если разовый эпизод, возможно, не принесет ребенку сильного вреда, то последствия постоянной практики необратимы для его мозга. Так что бить детей — это плохо не столько с точки зрения морали, сколько физиологии: человеку наносится непоправимый ущерб.

Когда проводили МРТ-исследования, выявили, что объем мозга у взрослых, с которыми в детстве жестоко обращались, меньше, чем у людей без травматического опыта. Например, у них меньше левый гиппокамп: так как эта часть головного мозга дополнительно отвечает за вербальную память, у человека будут снижены когнитивные способности. По этой причине дети, по отношению к которым практикуется насилие, чаще всего не успевают в школе.

Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.

У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.

Шлепки — это тоже насилие

— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?

— С тем, что он вещь и с ним можно обращаться, как хочется. Он будет думать, что другие лучше знают, как с ним поступать. У людей может нарушиться восприятие своего тела и связанных с ним функций: либо они начнут ненавидеть это тело и причинять ему вред (самоповреждение, зависимости, расстройства пищевого поведения), либо они вступят в какие-то деструктивные отношения, где к телу регулярно практикуют насилие, либо вообще ни в какие отношения вступать не будут, потому что боятся близости: там, где близость, надо же открываться. А как открыться, если тебя в детстве предали твои близкие?

— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?

— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.

— В вашей практике были такие случаи?

— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.

Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.

К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.

— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?

— Шлепки — тоже насилие. Насилие для ребенка — это вообще любое применение физической силы или власти со стороны взрослого, которое связано с болью и страхом. Не обязательно должна оставаться физическая травма, шлепки приносят эмоциональный вред.

Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.

Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.

Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.

— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?

— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.

Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.

В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.

— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.

А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.

Родителям стыдно признаться, что они бьют детей

— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»

— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.

Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.

Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!

Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.

Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.

— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?

— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.

Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.

— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…

— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.

Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».

— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?

— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.

Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.

Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»

— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?

— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.

Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.

— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?

— Он думает: «Я не нужен». Возникает желание исчезнуть, ощущение брошенности, беспомощности, одиночества. Взрослого выгнать на мороз, он веселиться будет? Так же и ребенок. Ты доверяешь близкому человеку, которого ты любишь, а он тебя выгоняет.

Некоторые так и уходят из дома. Это всегда симптом, что дома им небезопасно. Насколько должно быть плохо в семье, чтобы ты пошел ночевать к другу или остался где-нибудь на улице? Из дома могут уходить дети, семьи которых внешне благополучны. Еда, одежда — все у них есть, но при этом они испытывают эмоциональное насилие.

— Люди говорят: «Бить, конечно, нельзя, но все же это дело семьи». Почему мы боимся вмешиваться?

— К сожалению, бытует такое мнение: «Моя хата с краю, ничего не знаю. Взрослые люди, сами должны разбираться». Или это воспринимается как стукачество. Только в крайнем случает соседи позвонят в службу опеки, а в большинстве случаев сделают вид, что ничего не заметили. И четких законов на этот счет, к сожалению, нет.

— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?

— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.

Как защитить себя от побоев дочери?

Моей дочери 17 лет, и она неоднократно поднимала и поднимает на меня руку. В полиции мне говорят, что это неправильное воспитание и что работники соцзащиты начнут проверять меня в отношении содержания дочери.

Все законы на стороне детей, а меня, мать, можно лупить? В настоящий момент я подала заявление в полицию и сняла побои, на что в органе ПДН мне ответили: «Это бесполезно. Ей выпишут штраф, а платить его будете вы».

Неужели дочь никак не наказать? У меня огромный синяк на подбородке, еще вырваны волосы и много синяков на голове.

Ваша дочь нарушает закон. При этом не играет роли, кем жертва побоев приходится человеку, который их наносит.

Чтобы наказать дочь, нужно разобраться с тем, что происходит, какая ответственность может грозить дочери и чем можно помочь вам. Расскажу, как правильно действовать и что потребуется, чтобы не отказали в помощи.

Почему дочь нарушает закон

Психологический или физический вред, который один из членов семьи причиняет другому, называют домашним насилием. Но в законе такого термина нет. Все вопросы, связанные с семейно-бытовым насилием, регулирует кодекс об административных правонарушениях и уголовный кодекс.

Любое умышленное действие, которое причиняет физическую боль, — это побои. Последствия ударов, толчков и подножек могут быть разными — тяжесть вреда здоровью обычно определяет экспертиза. Все необходимое вы уже сделали: судя по вашему письму, побои вы сняли. Вашу ситуацию в зависимости от тяжести вреда здоровью можно рассматривать как административное правонарушение или уголовное преступление.

Если кто-то наносит удары или причиняет физическую боль, но существенного вреда не наносит, то ответственность административная. Санкция может быть такой:

  1. штраф от 5000 до 30 000 Р ;
  2. административный арест на срок от 10 до 15 суток;
  3. обязательные работы на срок от 60 до 120 часов.

Если бы речь шла о причинении вреда здоровью, вас, вероятно, признали бы потерпевшей по статьям 111—116 уголовного кодекса. Судя по всему, это не ваш случай. Но если не решить проблему на начальном этапе, все может закончиться уголовным делом. Лучше этого не допускать.

Как поставить цель и не бросить ее

Можно ли привлечь дочь к ответственности

К административной ответственности можно привлечь человека, которому на момент нарушения исполнилось 16 лет.

К уголовной ответственности тоже можно привлечь с 16 лет, но есть и исключения. Например, к ответственности за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью и вреда здоровью средней тяжести закон разрешает привлекать с 14 лет.

Вы пишете, что вашей дочери 17 лет. Значит, по закону, ее можно привлечь и к уголовной, и к административной ответственности.

Как привлечь к ответственности за побои

Судя по фото, после ударов у вас остались синяки, но, скорее всего, больничный вам не оформляли. Это не значит, что дочери не придется отвечать.

За побои членов семьи или близких людей, нанесенные впервые, сразу привлечь к уголовной ответственности нельзя: это административное правонарушение. Даже если побои наносили вам ранее, первым случаем будет считаться только тот, по которому человека привлекли к административной ответственности.

Для того чтобы привлечь дочь к ответственности, в первую очередь нужно подать заявление в полицию. Еще вам потребуется заключение медицинской экспертизы, которая установит тяжесть вреда здоровью.

Полиция примет заявление и передаст материалы в суд. Он рассмотрит дело в тот день, когда получит протокол об административном правонарушении из полиции.

После подачи заявления прекратить административное производство в связи с примирением сторон уже не получится — вам стоит это учитывать. Но даже если вы помиритесь, суд может учесть вашу позицию и смягчить наказание дочери.

Вам сказали, что дочери назначат штраф, а платить его будете вы. Но это не так. Штраф несовершеннолетнему назначают, как правило, когда у него есть собственный источник дохода. Еще суд, когда назначает наказание, учитывает мнение потерпевшей стороны. Если вы содержите дочь, штраф не имеет смысла: получится, что накажут потерпевшую. Арестовать дочь суд не сможет, так как ей еще не исполнилось 18 лет.

Единственной мерой административного воздействия останутся обязательные работы на срок от 60 до 120 часов. Это означает, что дочь в свободное от работы или учебы время будет бесплатно выполнять общественно полезную работу, например подметать тротуары.

Если побои не прекратятся, ответственность будет уже уголовной.

Что делать, если побои продолжатся

Если дочь будет продолжать применять силу, вам снова нужно писать заявление в полицию. Если вашу дочь привлекли к административной ответственности, то в течение года она находится как бы на испытательном сроке и примерным поведением доказывает, что исправилась.

А если дочь ударит вас повторно, к административной ответственности ее уже не привлекут: ответственность за повторные побои в течение года уголовная. Причем она наступит даже в том случае, если дочь ударит не вас, а случайного человека на улице или соседку по подъезду.

Санкции по уголовному кодексу:

  1. штраф до 40 000 Р или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев;
  2. обязательные работы на срок до 240 часов;
  3. исправительные работы на срок до шести месяцев;
  4. арест на срок до трех месяцев.

Уголовное дело можно прекратить, если стороны помирятся. Сообщить о примирении надо до того, как суд удалится в совещательную комнату.

Это прекращение дела по нереабилитирующему основанию, поэтому компенсации за уголовное преследование ни у государства, ни у вас обвиняемый потребовать не сможет.

Грозит ли ответственность родителям

В этой ситуации вы потерпевшая, а наказания для потерпевших закон не предусматривает.

Когда родители попадают в такую ситуацию, то опасаются, что их обвинят в плохом воспитании ребенка и ненадлежащем исполнении родительских обязанностей. Вы правильно сделали, что обратились в полицию. Молчать и терпеть — не лучшая тактика. Сотрудники полиции могут говорить неприятные вещи, а еще обвинять вас, но это не значит, что вы на самом деле виноваты. Вам ничего не грозит.

Если не действовать и не вмешаться на начальном этапе, есть вероятность, что дочь может причинить вред другим людям. Если у нее нет доходов или имущества, то его возмещают полностью или в недостающей части родители.

Избежать этого родители могут, если сумеют доказать, что вред возник не по их вине. Родители будут виноваты, если безответственно относились к воспитанию, не реагировали или поощряли хулиганство и правонарушения.

Как еще можно получить помощь

Рекомендую в первую очередь подумать о собственной безопасности — обратиться в полицию. Это, скорее всего, самый эффективный способ решить эту проблему.

Также можно получить бесплатную психологическую помощь на горячей линии по телефону 8 800 200-01-22. Психологи помогают не только детям, но и их родителям.

Еще для родителей есть отдельная линия психологической помощи по номеру 8 800 250-11-91 . Она работает с 09:00 до 21:00 по Москве.

Есть центры помощи детям и родителям. Найти их можно на карте — достаточно указать свой регион проживания. Предварительно можно позвонить и узнать, работают ли они с детской агрессией и вопросами бытового насилия.

Что в итоге

К ответственности за побои можно привлечь детей с 16 лет. Для этого надо обратиться в травмпункт, получить справку о тяжести вреда здоровью и написать заявление в полицию.

Поначалу ответственность будет административной. За повторные побои в течение года грозит уголовная статья.

Родители в такой ситуации потерпевшие. Скорее всего, как меру наказания не назначат штраф, если у ребенка нет своих доходов.

Что делать? Читатели спрашивают — эксперты Т⁠—⁠Ж отвечают

Pavel, простите, что? Вы считаете, что мать сама избивала дочь, неожиданно получила сдачи, и от шока начала писать на Т-Ж? Больше у меня нет оправданий вашим комментариям, где вы якобы ищите справедливость. Для меня это равно виктимблеймингу. “Ну что же, мы выслушали изнасилованную женщину, но хотелось бы узнать мотивы насильника. Вдруг он увидел короткую юбку. Послушаем-ка”.

Rose, вы удивились бы, узнай, как часто именно так и бывает – человек мучает другого человека без ответной реакции, а потом реакция все-таки случается, и он в шоке от того, что ему посмели ответить. Безотносительно этой или какой-то другой истории, но да, это вполне реальный регулярно встречающийся абсурд, как бы дико не звучало.

Снорри, мы все знаем дело Хачатуряна так-то.

Rose, ага, а потом по классике “почему они молчали?!” Вот потому что когда не молчишь – получаешь такой ушат грязи с подозрениями жертвы и оправданием агрессора.

По-моему, это рекорд по скорости появления мерзких комментов с обвинением жертвы

Майя, вы с ума сошли такой вопрос задавать? нельзя бить других людей ни по каким причинам.

Pavla, у дочери вполне могут быть психическое заболевания. Например, шизофрения. Слишком мало информации. Хорошо бы реально разобраться в мотивах и подключить психиатра, если нужно

Богиня, не люблю людей, которые кроме как орать и вести себя как быдло не умеют, от них так и несёт вульгарщиной и семечками. Даже в комментариях

Штраф – это не единственное возможное наказание, которое может применяться к несовершеннолетнему. Ст. 88 УК РФ:
Видами наказаний, назначаемых несовершеннолетним, являются:
а) штраф;
б) лишение права заниматься определенной деятельностью;
в) обязательные работы;
г) исправительные работы;
д) ограничение свободы;
(п. “д” в ред. Федерального закона от 27.12.2009 N 377-ФЗ)
(см. текст в предыдущей редакции)
е) лишение свободы на определенный срок.

То, что полиция и соцзащита хотят замять домашнее насилие, к сожалению, типично. Не надо их слушать и не забирайте заявление.

Pavel, по закону, физическое насилие можно применять только в ситуации самообороны. Да и то не всегда – когда есть опасность жизни и здоровью. Я не уверен что тут такая ситуация, когда требовалась самооборона. Тут же не два зоровых мужика конфликтуют.

У меня тоже был такой случай, когда родственники мне угрожали заявлением в полицию за побои. Дело было так. Когда я была подростком, меня запирали в комнате или загораживали проход, чтобы я не могла сбежать, и несколько часов орали оскорбления и угрозы в мой адрес, давили эмоционально и пытались морально сломать. И так каждый день. Эти меры воспитания применялись для того, чтобы заставить меня перестать болеть тревожным расстройством и паническими атаками. Потом мне ещё диагноз ПТСР ставили. Вот как-то во время такой сессии у меня случилась истерика и я ударила сестру, чтобы вырваться и убежать из квартиры. У неё был фингал под глазом, и она вполне могла привлечь меня за побои. И по закону это не самооборона

Анастасия, и я считаю, что закон по умолчанию на стороне ребёнка, потому что дети не могут постоять за себя. В нормальных условиях интересы детей должны представлять их родители, но когда родители сами выступают в роли тех, кто нарушает права ребёнка, то ребёнок оказывается в чудовищном бесправном положении, где с ним могут делать все что угодно.
Когда ко мне применялись все виды насилия, в том числе побои, я сообщала об этом другим членам семьи, родителям одноклассников, учителям, врачам. Все они по закону обязаны доложить в службы опеки, но никто из них этого не сделал. Как правило, пока ребёнка не убьют, никто не задастся вопросом, куда смотрели врачи и соцслужбы. Интернета у меня тогда не было, чтобы гуглить, что делать в таких ситуациях, и в 12-15 лет я вообще не подозревала, что есть какие-то специальные службы, которые должны защищать меня от насилия. Поэтому странно читать, что «если ребёнка бьют, это решается жалобой в соцслужбы». Кто будет жаловаться-то?

Не понимаю, что в голове у тех, кто минусует вопросы в стиле “почему бьет”. Мы слышим только одну сторону. Следовательно, мой вопрос – а мать дочь не бьет? Может, мать страдает алкоголизмом, по пьяной лавочке колотит дочку, а дочь отвечает тем же? Как доказать, что дочку не колотили?
И заявление в полицию – может, это манипуляции?
Не хочу заниматься виктимблеймингом, но ни разу автор вопроса не подняла тему “помогите разобраться, у нас конфликт с дочерью, доходит до рукоприкладства”. Но сразу полиция, как наказать, и смотрите риторику – “все законы на стороне детей, а я как мать”. Серьезно?

Уж простите, но я бы для понимания ситуации поговорил бы с дочкой, потому как есть сомнения, что автор до конца с нами честна. Дочь, скорее всего, тоже приврет, но это даст понимание, что происходит. “Все врут!”(С) Грегори Хаус.

Как по мне, им обеим нужен специалист по семейным отношениям. Они обе нуждаются в защите, и только так можно погасить конфликт. Да, может виновата дочь, но мать не пытается решить вопрос, разобраться, она хочет наказать – а вы точно мама этой девочки? Вы мать, вы старше, вы опытнее, и именно вы должна взять на себя ответственность и направить вас обеих к решению. Дочке 17, она еще, уж извините, “пороху не нюхала”, она знать не знает, что происходит. Вы мама – только вы можете указать, провести, объяснить! Так будьте ей, блин!

Вдруг преположение, что дочь связалась с плохой компанией верно (или не приведи Линус, балуется чем-то запрещенным), так надо дочь вытаскивать, поговорить со специалистом, как девчонку спасать, не исключено подключение психотерпаевтов, наркологов и т.д.
Также я рассматриваю вариант, что дочь винит мать в чем-то, что касается отца девочки, заслуженно или нет – другой вопрос.
Может виновата мать, скажет, часто разговаривала ремнем за двойки, а у дочери накопилось. В общем, факторов миллион.

В любом случае, перед привлечением полиции и созащиты, очень хотелось бы, чтобы мама, желательно с дочкой, посетили психолога, а лучше – психотерапевта. Вместе и по отдельности.
Пока что мое мнение – обе виноваты, обеим нужна помощь. Потому что если дошло до рукоприкладства – это полное фиаско и ужас! Никогда не понимал тех, кто руку поднимает на других членов семьи.
Очень надеюсь, автор и дочь решат проблему и будут жить в мире.

Можно ли в России бить детей в воспитательных целях?

Если папа ударил по лицу ребенка – дал ему
пощечину-является ли это насилием? Такая ситуация возникает уже второй раз
в ответ на истерики 5-ти летнего сына. Что делать в такой ситуации?
Разводиться?

Супервизор, отделение помощи семье и детям, Емельянова Людмила Николаевна

Дорогая Арина, спасибо, за то, что Вы обратились на наш сайт. Очень жалко, что Вы не можете прийти на личный прием, т.к. темы, которые Вы поднимаете в письме, желательно обсуждать при личном обращении. Но, тем не менее, мы готовы помочь Вам разобраться в Вашей ситуации.

В своем письме – запросе Вы затрагиваете, на мой взгляд, 3 проблемы: жестокое обращение с ребенком и его последствие, индивидуальные особенности ребенка и межличностные отношения с супругом. Начнем по порядку.

1. Факт удара ребенка по лицу – это, конечно, факт жестокого обращения с ребенком. В связи с этим необходимо знать, что существует наказание за такое деяние: ст.ст.115 УК РФ (побои), 156 УК РФ (неисполнение обязанностей по воспитанию н/летнего, а именно активные действия физического характера). Кроме уголовной ответственности за допущенные деяния можно привлечь родителей (лиц их заменяющих) к административной ответственности по ст. 5.35 КоАП РФ. Также жестокое обращение с ребенком может послужить основанием для привлечения родителей (лиц их заменяющих) к ответственности в соответствии с Семейным кодексом РФ: ст.69 СК РФ- лишение родительских прав, ст.73 СК РФ – ограничение родительских прав, ст.77 СК РФ – отобрание ребенка. Но самое главное, о чем надо помнить родителям, применяющим физическое наказание – это последствия, т.е. вред психическому здоровью ребенка. Помните:

1) Физическое насилие приводит к тому, что у ребенка появляется желание отомстить.

2) Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что бить – это нормально и приемлемо (взрослый всегда пример).

3) Когда взрослый человек бьет маленького ребенка, ребенок чувствует беспомощность и фрустрацию ( эти чувства впоследствии могут сделать ребенка депрессивным и агрессивным).

4) Физическое насилие (в любом виде) – пугает ( закрепляется чувство страха).

2. Вы, Арина, пишите, что мальчик был в истерике, на что хочется сказать, что во многих капризах и шалостях ребенка часто повинны сами родители, потому что вовремя не поняли его; пожалели свои силы и время для общения с ним; стали воспринимать его через призму несбывшихся надежд или простого раздражения; стали требовать от него того, что он попросту не может дать – в силу особенностей возраста или характера. К этому можно добавить, что существуют возрастные нормы детских капризов. Они начинаются в 19 месяцев и заканчиваются до 3-х лет. Вашему мальчику 5 лет, и Вам нужно понаблюдать за сыном: как часто и по какому поводу у него возникает истерика, может это ответ на Ваши требования или проявления его характера, или он просто требует к себе внимания? В таком случае Вам есть смысл показать мальчика специалисту – психологу, который поможет Вам разобраться в индивидуальности Вашего сына. Было бы очень хорошо, если бы Вы приехали к нам, в «Огонек» (г.Томск, ул.Артема, 9).

3. Еще одна серьезная проблема, обозначенная в письме – это взаимоотношения между Вами и Вашим мужем. Вы задаете вопрос – разводиться? Мне не хочется думать, что Ваши отношения столь напряжены и конфликтны, если возник этот вопрос. Может, Вы просто хотите оградить ребенка от грубого воздействия отца? В любом случае, если Вы с мужем выясняете отношения в присутствии сына, возможно истерика ребенка – это ответная реакция. И об этом также можно проговорить при личной встрече.

С уважением и пожеланиями тепла и добра вашей семье, Емельянова Людмила Николаевна.

Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать

Как наказывать детей без битья и оскорблений

Мансур Шангареев журналист, писатель, отец 4 детей

  • Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы
  • Повышенный тон, обвинения, оскорбления
  • Методы поощрений
  • Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги “Папины детки”, в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное “нет”. И никаких: “Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми. “

Ну, во-первых, “нормальный” и “счастливый” — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?

А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?

Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость.

Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!

К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? “Ай-ай-ай, нельзя драться!” А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?

А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.

Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?

Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить. Но неужели нельзя найти нормальные методы?

Ваш удар “эффективен” только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.

Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.

К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.

Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить — это нормально. Что насилие — это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?

Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры. Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?

Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.

А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком. список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?

Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.

Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.

Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.

Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?

А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.

Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.

Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?

Методы поощрений

Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.

Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.

Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!

Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там “успокоился и подумал над своим поведением”.

Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.

Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт. Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?

Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.

А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.

Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?

Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.

Ссылка на основную публикацию