Самые смешные шутки про пенсию
Ю мор про Пенсию, повышение пенсионного возраста, пенсионную реформу, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы про пенсионеров, юмор ненавязчивый, но злободневный.
С коро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.
– А это еще что такое?
– Это пенсионеры.
– А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
– Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.
Е сли развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Л айфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
– М ы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
– А дорого встанет?
– Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Е сли деньги Пенсионного фонда инвестировать в “Роснано” Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
Н арод когда предлагал правительству “попробуйте прожить на нашу пенсию” немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
Г оспода, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!
Ч тобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.
– Д ед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
– Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
– Что орал?
– “Гоооол!”
К ажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.
Л озунг пенсионной реформы в России “Тряхнем стариной”.
– Э ти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
З акрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
П олиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Р уководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
Р аньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!
Я всегда знал, что не доживу до пенсии – но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
П олицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.
– Ч ем сейчас занимаешься?
– Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
– Вышел на пенсию?
– Да.
Х очу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
– Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин – на 8?
– Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.
Д о повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».
Н у и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой – она до сих пор в шортах бегает.
Е дет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
– А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!
– Г осподин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
– Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
С частливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
– Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
– Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
— П рокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
— С правочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .
А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
М инистерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
— В ыйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться. .
В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.
– В от выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете??
– Нет, я читаю.
В стречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .
В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: ” Что такое — пенсия ” …
Один малыш сказал: ” Пенсия — это когда старички плачут ”
Как говорится — устами младенца…
П енсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит. . .
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. . . .
Д ва пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
П олучила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».
— В ася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.
Р егистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
– Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
С идит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто—нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!
Д едуля, в возрасте, идет по темному переулку.
Перегородили дорогу внушительного типа ребята.
— Гони, дед, кошелек!
— Парни, а сколько вас?
— А тебе какое дело? Шестеро!
— А больше никого не будет?
— Ты че старый, тебе шестерых мало?
— Ну так, никто не отстал? На всякий случай?
— Да нет, все здесь, а тебе какая разница? Все равно — гони бабло, а то хуже будет!
— Да есть разница, сыночки… (доставая 6-ти зарядный кольт из-под плаща)
Р азговаривают две пенсионерки:
– Я отучила своего мужа грызть ногти.
– Как?
– Я прячу его зубы.
И дет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь.
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь – все через себя пропускаю. Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше. Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань. Замученный голос: а я уже и встать не могу.
П ожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
– У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы.
– Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
– Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
– Не знаю, не знаю. Татары приносят.
О дин пенсионер говорит другому:
– Записывайся в наш хор. Мы там в шахматы играем, анекдоты рассказываем, выпиваем.
– А когда же вы поете?
– Когда домой возвращаемся.
П енсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом. давления.
М ужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50. . .
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща. . .
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел. Да я тебе!. .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.
— К ак называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.
С клероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Д едушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего… — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу! — Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках…
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
О бъявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Д ва пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
– Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
– Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
У знав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
К риминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.
П енсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.
О дну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
П енсия – это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
Д митрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .
Р аботал у нас в “ящике” пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
– Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть.
– Ну, дак чего ж ты, Петрович?
– Да, бабы не было.
С идят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.
П енсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
– А сколько вам лет? Пациент:
– 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит. Врач:
– И вы. И вы говорите.
В стречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!
В ыйдя на пенсию, грузчик Урюпинского “Трансагентства” Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.
П енсионерка Клавдия Петровна С заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
С упруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют – красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
– За что?
– Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!
П енсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой:
— Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…
Д очь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
– Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту – буду учиться в институте, потом подрасту – и пойду работать.
А на пенсию я не пойду – там мало платят!
Н аше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.
С обрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
Анекдоты про пенсионеров и пенсию
Смешные анекдоты про пенсионеров и пенсию.
Вчера у нас в городе проходили соревнования по плаванию среди ветеранов. На выходе услышала разговор двух пожилых женщин:
– кто рядом с тобой плыл?
– она из Петербурга, на год моложе меня, ей 77.
Их догнал мужчина, тоже пожилой, присоединился к разговору:
– вы последними плыли, вас все обгоняли.
– так там одна молодежь была – им всем 60-65.
Я порадовалась за себя – как раз попадаю в категорию “молодёжь” (по их версии). И позавидовала женщинам – здорово, когда в таком не юном возрасте есть силы, желание и возможность участвовать в спортивных соревнованиях.
В 2013 году укусила меня гадюка, месяц в больнице (црб в поселке), нога в лангете, лежачий режим.
Противоядовое мне стали вводить не сразу, не знаю по каким причинам, капали витаминчики, нога распухла от ступни до колена, на теле образовывались ужасные гематомы, было больно даже голову повернуть.
Но хуже всего было, что меня положили в палату к бабуле с плохой памятью, она по утрам заново знакомилась со мной и каждый раз рассказывала историю, как ее козу укусила гадюка, и как козу пришлось умертвить!
Ни одна змея не пострадала.
Живые мертвецы или почему я бреюсь каждый день.
Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.
В тот день около 16-00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.
Одно важное замечание – очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать, коси и наслаждайся процессом.
Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…
Впереди неподвижно замер…
– Мать, мать, мать, – удивленно поддержали деревья.
Через секунду я уже стоял в десяти метрах от ограды, обливаясь холодным потом. Еще бы, столкнуться нос к носу с самым настоящим покойником! В новом костюме, галстуке, традиционно белой рубашке и с мертвенно-бледным лицом.
– Откуда он здесь? – мелькнула первая мысль.
– Это кладбище, – хмыкнула вторая, – они тут живут.
– Тикать, – вмешался мозг.
– Не можем, – вздохнули ноги, – заклинило.
Конечности были правы: судя по ощущениям внизу, быстрой эвакуации мешала сжавшаяся от страха филейная часть.
И пока я пытался сдвинуться с места, мозг быстро перелистывал архивные записи в поисках молитвы:
– Есть! Союз нерушимый, республик свободных. Стоп.
– А, вот! Касиу Ясь канюшыну, хм, в тему, конечно, но мимо.
– Может, это? Боже. Точно, оно самое, итак. Боже, царя храни. Да блин.
Поняв, что помолиться не выйдет, я решил, что попробую отогнать мертвеца работающим триммером, который, в соответствии с законом подлости, тут же заглох.
А покойник, приняв только ему известное решение, медленно двинулся в мою сторону. В наступившей тишине его туфли с каким-то жутким хрустом подминали сухую траву:
– Хррум, шшшш, шшшхрум.
– Тикать! – бросив заниматься поиском молитвы, заорал мозг.
– Косить, – негромко уточнил мертвец.
– Тикать!
– Косить.
– Тикать! Тикать!
– Косить. Косить.
– Эээээ, – с трудом выдохнул я, – не подходи.
Остановившись метрах в трех, покойник неожиданно улыбнулся:
– Здравствуйте. Я, наверное, испугал?
– Да нет, конечно, наоборот, обрадовал, бл***, до седых волос под мышками.
– Извините, – смутился он, – вы здесь косите?
– Крестиком вышиваю, – пробормотал я, нервно пытаясь завести триммер.
Но верный аппарат даже не фыркнул. Наверное, тоже заклинило.
Мертвец же, не обращая внимания на мои потуги, зачем-то поправил галстук и продолжил:
– Надо памятник новый ставить.
– Да ладно, – удивился я, – а что под старым не лежится?
– Тут слышу – гудит.
– Разбудил?
– Да я не покойник, – рассмеялся мужик.
– Лицо чего белое?
– Из больницы выписали, три дня назад.
– А костюм?
– После работы потому что. Вон машина у ворот стоит. Через неделю мастера приедут, на могиле родителей будут новый памятник ставить, а все травой заросло, вот и.
– Скажи, ты нормальный? – поняв, в чем дело, я в изнеможении уселся на землю. – Кто на кладбище подходит незаметно? А если бы леской исполосовал? Благодари Бога, что двигатель заглох.
Оказалось, мужик просто хотел, чтобы я обкосил могилы его отца и матери. Докричаться не удавалось из-за рева триммера, вот и не придумал ничего лучше, как обойти и встать напротив.
Так что расстались мы друзьями. Ну, почти. Пожав руку псевдопокойника, я пообещал, что все сделаю бесплатно. От предложенных денег отказался, на прощание искренне пожелав мужику всю жизнь наслаждаться групповым сексом с хромым ежом и яблоневой плодожоркой, и больше никогда не подходить незаметно к людям.
Оставшись в одиночестве, я закурил, пытаясь унять дрожь. Кому расскажи – не поверят. Кстати, приду домой, обязательно проверю подмышки. Может, и вправду там уже седина. Наконец, успокоившись, с первого раза (о чудо!) завел триммер и приступил к работе.
Вообще, трудотерапия – великая вещь. Спустя полчаса встреча с «мертвецом» вспоминалась уже с улыбкой. Единственное, что мне так и не удалось понять, как можно было отпрыгнуть назад почти на десять метров, при этом не задев ни оград, ни памятников. Да еще и с работающим (!) триммером в руках.
Без приключений всё закончив к 17-11, я довольно отряхнулся и…
Знаете, если бы в этот момент отовсюду стали выползать скелеты и полусгнившие трупы, они бы уже не удивили. Почему?
Да потому что из густых зарослей, скрывающих старые захоронения (сам видел надгробья 19-го века) медленно вышла женская фигура в бесформенном балахоне. На голове капюшон, в руках клюка, лица не рассмотреть.
– Да чего ж вам не лежится-то спокойно, а? – запричитал мозг, – сегодня что – день открытых могил?
– Фррррррр, – согласно выдохнула филейная часть, тут же, извините, продудев “Интернационал”.
– Только не сжимайся, – вмешались ноги, – иначе не убежим.
Дойдя до первого памятника на «новом кладбище», фигура остановилась:
– Шесть вечера есть?
– Фрррррр, – опередила меня филейная часть.
– Нет, еще только 17-14, – глянув на часы, прошептал я.
– Ясно, – покойница развернулась, через две минуты скрывшись в густых зарослях.
– Пронеслофррррррррр.
– Что стоишь, дубина, – заорал мозг, – хлопай ресницами и взлетай, пока она не вернулась с подругами!
В общем, как добрался до дома, не помню. Скорее всего, прилетел на триммере. Ничем другим не объяснить то, что уже в 17- 20 я, вздрагивая, курил на крыльце и слушал рассказ очень кстати забежавшей соседки:
– Так это же Галя, Сорочишина жена, дети разъехались, мужик давно умер. Говорят, у нее с головой проблемы: то с забором шепчется, то вокруг скамейки пляшет, а еще очень любит гулять по кладбищу, особенно вечером.
Как все просто, да? Покойница-то оказалась липовой! Вот только борода у меня поседела по-настоящему. С тех пор бреюсь каждый день.
Автор: Андрей Авдей
Про мусорную реформу и её воплощение (невесёлая)
В небольшом городке Самарской области жители получили первые квитанции для оплаты услуги по обращению с ТКО (твёрдые коммунальные отходы – мусор, короче). Оплачивать предлагают на почте или в Сбербанке. Пенсионеры – самые наши “имущие” жители, но зато самые сознательные – пошли оплачивать. Но. с них требуют комиссию! 15 руб на почте, 20 рублей в сбере. Вроде бы немного, стоит ли поднимать шум? Но. (опять “но”) умножьте эту сумму на 12 – 180 руб. и 240 руб.! На эти деньги можно, например, купить гостинцы внукам. И вообще, С КАКОЙ СТАТИ МЫ ДОЛЖНЫ ПЛАТИТЬ дополнительную мзду каким-то там кредитным организациям?! Это ведь они, негодяи такие, берут комиссию, а не сознательный региональный оператор по обращению с ТКО (в данном случае “ЭкоСтройРесурс”), на сайте которого под грифом “важно” сообщалось:
“региональный оператор по обращению с ТКО не взимает комиссию за оплату услуги. Комиссию с платежей взимает банк или почта, через которую осуществляется платеж. “
Вот ссылка, можете проверить: https://ecostr.ru/faq#faq9
А почему эти “нехорошие” организации это делают? Да потому, что региональный оператор НЕ ЖЕЛАЕТ заключать с ними договор, дабы они комиссию не брали.
Мало того, что нам навязали эту реформу, сделали без нашего согласия нас инвесторами (без меня меня женили). Ладно! Мы понимаем, что с мусором надо бороться, и делать это по современному, мы согласны платить за это. Но причём здесь комиссия? Почему мы должны ещё и свою оплату оплачивать.
Я всё сказала.
Лет пять тому назад, летал я в Екатеринбург, в командировку. И мой московский приятель Вадим, слёзно попросил, если будет время и возможность, заехать к его маме, передать маленькую посылочку, а главное захватить там кое-какие важные справки, и доверенности.
Я не обещал, но постарался и у меня получилось. Дела все переделал, а до самолёта ещё семь часов. Взял такси и приехал.
Мама Вадима встретила меня как родного – накормила, напоила, про Вадюшу расспросила.
Спешить мне было некуда, мы мило беседовали у телевизора, допивая десятую чашку чая, как вдруг из соседней комнаты неожиданно раздался громкий голос, я даже дёрнулся, ведь был уверен, что в квартире кроме мамы Вадима нет никого.
Сразу и не понятно – голос мужской или женский:
– Наташа, а у нас кто-то есть?
– Да, папа, выходи, поздоровайся – это друг нашего Вадечки, из Москвы заехал.
Минуты через три, дверь комнаты медленно открылась и оттуда показалась несмелая палочка с резиновым набалдашником, а за ней – древний, сутулый дедушка в рубашке застёгнутой на все пуговицы.
Дед протянул мне руку, я встал и протянул ему обе свои.
Дед, не отпуская, потянул меня прямо под торшер, чтобы на свету получше рассмотреть гостя.
У стариков такое бывает, ну интересно ведь.
И только тогда я увидел его глаза. Очень больших усилий мне стоило, чтобы старик почти не заметил, как же я хотел отвести взгляд.
Один его глаз был маленький, прищуренный, цепкий, а на втором, широко-открытом, просто жуткое, белое бельмо.
Хозяйка познакомила нас и прибавила – это дедушка Вадима, он у нас ветеран войны, фронтовик.
Я никогда не мог пройти мимо живого ветерана, чтобы не поговорить и не порасспрашивать, тем более время позволяло.
И старик, как исправный дизельный двигатель, завёлся с полуоборота:
– Я воевал в разведке. И не просто – сбегай, глянь, не встало ли солнышко, а во взводе полковой разведки.
Ещё до войны я на заводе работал, ушёл в армию и комсомол направил меня в сержантскую школу.
Закончил с отличием, а тут война, понимаешь. Естественно, прошусь на фронт. А меня не пускают, посылают на курсы младшего офицерского состава. Короче сбежал я от туда, чуть под трибунал не угодил, но командование разобралось, плюнули, отпустили, ведь не домой же я прошусь, а на фронт. Прибыл на передовую, вначале хотели дать мне отделение и в бой, а потом посмотрели – стоп. Тут как раз полковые разведчики для себя людей выбирали. Поглядели, погоняли, а я ведь до войны борьбой занимался, прыжки с парашютом имел, да и вообще, толковый парень был, восемь классов за спиной как-никак. Вполне подошёл, взяли.
А ты знаешь, что в полковой разведке служить – это как космонавтом стать. Все хотят, но мало кого возьмут. Никто ниже майора на нас даже голос не повышал. Мы даже под ноль не стриглись, ходили с причёсками, как интеллигенты. Но и убивали, конечно же, нашего брата не в пример простому, окопному солдатику. В окопе у тебя хоть шанс есть уцелеть, да и свои кругом, а разведчик в боевом выходе – один против всей фашистской Германии.
Поначалу меня долго на задания не брали, а муштровали как цыганскую лошадь, учили всему: как за линию фронта ползать, как по карте ходить, как по звёздам ориентироваться, как убивать, как «языка» брать.
Месяца два гоняли и вот, наконец, как-то утром объявляют: – Высыпайся хорошенько, ночью твой первый боевой выход, пойдёшь за языком.
Только стемнело и мы пошли. Со мной друг мой – Боря Шляпников. Хотя, как со мной – это я с ним. Боря к тому времени уже опытным разведчиком был, с орденами. Целый взвод, наверное, немцев приволок.
Перешли линию фронта, доползаем до немецких позиций. Лежим, мёрзнем, тихо наблюдаем, ждём. Может кто проснётся, в уборную захочет, вылезет из блиндажа, подойдёт к нам поближе. Но, как назло никого, а место открытое, скоро утро, светать начнёт, тогда не получится, придётся возвращаться ни с чем.
Вдруг, смотрим, вышел. Здоровый такой, без оружия, идёт, качается, плохо со сна соображает. Справил нужду, закурил и повернулся к нам спиной, чтобы огонька не было видно с нашей стороны. Ситуация – лучше не придумаешь. Немец метров в пяти от нас. Лежим, уже готовые бросится. Моя задача – сходу рот ему зажать, чтобы не вскрикнул от неожиданности, а Боря должен был нож к морде приставить, напугать и тут же пустой вещмешок на голову надеть. От этого человек психологически ломается, он будет понимать, что его крик – это его смерть.
Боря шепчет: – Готов?
Я отвечаю: – Готов.
– Раз, два, пошли.
Мы, вскочили, рванулись к немцу, я даже уже за воротник его схватил и второй рукой до рта потянулся, вдруг Боря как завоет. И только тогда я понял, что произошло. Мы в темноте не заметили, что между нами и немцем тянулось заграждение из колючей проволоки. Так мы с Борей со всей дури, на колючки и насадились. Немец стоит в ступоре, руки поднял, крикнуть боится. Лицо у Бори всё в крови, про себя я и не понял даже. Боря направил на немца автомат, а сам схватил меня за воротник и потащил обратно.
Как немного оторвались, залегли, Боря нас обоих забинтовал, потом на себе меня тащил. Я несколько раз сознание терял по дороге. Но всё же, мы кое как до наших добрались. Только в санчасти я понял, что остался без глаза.
Потом госпиталь. Чуть не умер там от заражения крови. Выкарабкался. Просился обратно на фронт, но кривого не брали, комиссовали. Вернулся к себе в Свердловск, работал в заводе. Переписывался со своими ребятами разведчиками. Первым убили Борю, а через полгода уже не с кем было переписываться, погибли все, кого я знал.
Вот такой у меня получился первый и последний боевой выход.
Знаешь, я всю жизнь думал о том немце, которого за воротник подержал. Всегда мечтал его найти и прикончить, такая ненависть у мня к нему была, он даже снился мне не раз.
А теперь, что уж. Теперь, я уже думаю, что если бы встретил его сейчас… А что? В Германии у пенсионеров жизнь хорошая, он тоже мог бы, как и я, до девяноста дожить.
Если бы сегодня его встретил, то, наверное, простил бы ему свой проткнутый глаз, всё же – это меня от смерти, видимо, спасло, да и времени сколько прошло.
Я бы поговорил с ним. Даже, может, выпили бы.
А потом… а потом, всё-таки задушил…
Анекдоты про пенсию
Капитан спецназа в отставке, ветера.
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
Как это не парадоксально звучит, но.
Как это не парадоксально звучит, но за увеличение пенсионного возраста голосовало много тех, кого на пенсию даже палкой не выгонишь.
– Тут на днях Тони Роббинс выступал.
– Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
– Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.
– Дядя Серёжа, я вчера посмотрела п.
– Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
– Я тоже любил эту передачу в молодости.
– Шутите? Ее же раньше не было – это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
– Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других – никакие ужастики и порнуха не сравнятся.
После множества неудачных попыток п.
После множества неудачных попыток передвинуть время начала суток, руководство страны переключилось на игры со временем начала выхода на пенсию и окончания трудовой недели.
Знаменитый математик ГригорийП.
Знаменитый математик Григорий
Перельман, сумевший доказать теорему
Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле
Пенсионного фонда России.
Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Путин – Трампу: – Послушай, Дональд.
Путин – Трампу:
– Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?
– Это очень просто, Владимир!
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.
Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии – размером в 24%.
Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока – с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.
– А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?
Мужчина приходит домой и с порога з.
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
– Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
– Ты что, охренел совсем?!
– А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
– А налейте мне, мама, ещё 50.
– Ты переходишь все границы!
– Вот ещё тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки.
– А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
– А давайте, я вам в глаз дам!
– Ты что, совсем ошалел. Да я тебе.
– А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща – с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
– Дорогой, ты отдал маме пенсию?
– В процессе, дорогая, в процессе.
Спасибо, что позвонили в Прямую Лин.
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова – нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий – нажмите ноль
Если про нелегалов – нажмите адын.
Если про гей парад – нажмите 314 да раз.
пиип.
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Самый хитрый русский пенсионер – Ба.
Самый хитрый русский пенсионер – Баба-
Яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.
Это не цена на бензин высокая, это .
Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.
Профессор кремлевской клиники согла.
Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.
После того как Роберто Карлосу брос.
После того как Роберто Карлосу бросили банан, в российском футболе появилась новая традиция: Дзагоеву бросили осетинский пирог, Жано Ананидзе шампур с шашлыком, динамовцу Воронину – горшок с борщем, а тренер Непомнящий ушел на пенсию после града пельменей.
Изъятые по суду у коррупционеров ср.
Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в .
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон – врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
– Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
– Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
– Евреи, жить он будет, но петь – никогда!
– Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаск.
– Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или.
– Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.
В свои сорок пять Зинаида выглядит .
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
про пенсионеров
Есть люди, а есть твари
Вот вспомнилось, прошлым летом случай был.
О разнице темпераментов.
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
. Читать полностью
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали . Читать полностью
— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.
— Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
— Только один, но на это может уйти весь день…
Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: . Читать полностью
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор —
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, . Читать полностью
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.
Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья — она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
— На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
— По законной справедливости — отвечает она.
— Это как?
— . Читать полностью
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: «Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю». Пенсионер отвечает: «Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский»
Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить.
Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться — известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д.
Ничего необычного.
Единственная особенность — . Читать полностью
Заглядывая в грядущее, восхищаюсь триумфу российской демократии:
Президент накладывает вето на бесчеловечный закон о пенсионной реформе, но парламент собирает квалифицированное большинство и преодолевает вето.
В знак протеста и солидарности с пенсионерами, Путин отказывается выходить на пенсию и остаётся работать, пока парламент не изменит своего решения.
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, . Читать полностью
Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: — Правда. Такая же невостребованная.
Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.
Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, . Читать полностью
Лариса Петровна на кухне невнимательно слушала радио, которое передавало рекламу Сбербанка «В мае каждый пенсионер, который переведет свою пенсию на карточку «Социальная», получит в подарок 300 рублей на телефон». Но главное она услышала: «Май», «каждый пенсионер», «подарок», «300 рублей на телефон». И пошла в офис своего мобильного оператора требовать законный . Читать полностью
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ……
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Батюшка мой, как я тут уже описывала, некогда героически воевал с евреями в Египте и даже привез оттуда пару шрамов. Не то, чтобы он на ратные подвиги особо рвался, но загребли его после университета и послали туда переводчиком при наших консультантах, а во время артобстрела не больно-то смотрят, кто переводчик, а кто нет, а просто хреначат щебенкой рикошетом по башке.
— Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти — умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться — пенсия уходит в доход государства.
— Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.
Сводка дня для Путина:
1 июля 2018 года. Митинги Навального против увеличения размера пенсий для пенсионеров провалились. Россия ликует.
Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
Попал я сегодня, почти случайно, в один из «бабушкиных домов». Ну, это, обычно, многоэтажки, где в основном преобладают старшие люди на социальном обеспечении. Часть из них выходцы из бывшего СССР. В основном евреи.
Уже на выходе столкнулся с парой. Он на инвалидной коляске и она, пробующая провезти эту коляску сквозь . Читать полностью
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей
предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому
бесплатно.
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Еду в автобусе, на остановке в автобус входит мужчина, по виду пенсионер. Кондуктор подлетает к нему:
— Покажите ваши документы на проезд!
Мужчина показывает проездной билет и пенсионное удостоверение. Кондуктор внимательно изучает и требовательно на повышенных тонах:
— Как ваше фамилия?
— Рабинович! — раздраженно отвечает мужчина.
— А что вы так отвечаете?!
. Читать полностью
Партия пенсионеров России поддержала идею российского правительства повысить пенсионный возраст!
Осталось только, чтобы участники Дома 2 поддержали идею целомудрия и осудили добрачные связи, а РПЦ благословило убийство и зрелое гражданское общество в России сформировано!
Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нонче молодёжь, рок слушают в наушниках, да порнуху на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают.
Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал . Читать полностью
Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
— А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
— Это норма!
— Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
— Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.
Анекдоты про пенсионеров и пенсию.
Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.
- Стандартное промо
- 3 000 промо-показов 49 KР
- 5 000 промо-показов 65 KР
- 30 000 промо-показов 299 KР
- Выделить фоном 49 KР
- Золотое промо
- 1 час промо-показов 5 ЗР
- 2 часa промо-показов 10 ЗР
- 3 часa промо-показов 15 ЗР
- 4 часa промо-показов 20 ЗР
Статистика по промо-позициям отражена в платежах.
Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.
Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи.
Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
– Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
– Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
– Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
– Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .
Получила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
– Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Разговаривают две пенсионерки:
– Я отучила своего мужа грызть ногти.
– Я прячу его зубы.
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
– Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
– Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .
Встречаются два пенсионера:
— Из ресторана не выхожу!
Дочь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
– Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту – буду учиться в институте, потом подрасту – и пойду работать.
А на пенсию я не пойду – там мало платят!
Совет от премьера: “Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются”.
– Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
– Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет.
Правительство в полном недоумении: когда родились современные пенсионеры, на 200 рублей в месяц можно было неплохо прожить. А сейчас чем-то недовольны.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение “пустить по миру” обретает еще одно значение.
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
– Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
Анекдоты про пенсию
А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Все добровольно, и пенсию платить не надо!
– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
– Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
– Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!
Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.
– Чем сейчас занимаешься?
– Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
– Вышел на пенсию?
– Да.
Вернете молодость – отдам пенсию!
Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на полвставки.
– Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
– Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
– Я о другом. Ты как в гостях у нас напьешься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.
– Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
– Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
– Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир.
– Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.
Из новоапокалиптических текстов: “. И лишишься ты пенсии и десятого яйца!”.
Пенсия – это отдых от дел или передышка перед вечной жизнью?
Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою?
Да вы, батенька, чудак на всю голову.
Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии – это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин – потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть запиливают мужиков!
9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней – зарплата! Чуть сзади – деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам.
Гордость охватывает всех россиян!
– Дедушка, а ты кем работал?
– Поваром.
– А почему тогда бабушке не помогаешь готовить?
– Я на пенсии!
В пенсионной реформе давайте равняться на главу государства.
Путину 65 и он на пенсию пока не собирается.
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм. Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: “Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!”.
“В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему”.
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
– Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете?
– Нет, я читаю.
– А ты чего бороду сбрил?
– Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: “Вы за пенсией?”. А мне всего 44!
В Японии существовал обычай “оясутэ”. Стариков вывозили в лес родственники помоложе, где те доживали свою старость. Вам же валежник предварительно разрешили собирать, а вы все с пенсиями не уйметесь. Неблагодарные.
Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
– Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
– Что, давление высокое?
– Нет, пенсия низкая.
Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии.
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
– Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно.
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Знаете, куда пенсионерам пришлось потратить тысячную прибавку к огромной пенсии? На цифровую приставку к телевизору, чтобы четче видеть лица людей, рассказывающих, как сказочно они живут.
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: “Короче, Склифософский!”.
Памятка членам правительства. Чтобы выросли зарплаты и пенсии, их надо всего лишь – поднять.
Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?
– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Странности человеческой психологии.
Удивительней всего то, что угроза не получить пенсию в старости является стимулом, который заставляет двадцатилетних людей искать работу!
Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь? Обычно в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру – пытаюсь прожить на пенсию.
Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию – двум генералам МВД.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали.
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали.
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами.
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три черных икринки и говорит другому:
– Гляди, Петрович, это твоя пенсия.
Выражение: “На пенсии выспишься”, наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна.
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
Когда народ предлагал правительству “попробуйте прожить на нашу пенсию”, не это он имел в виду.
Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Мусоропровод – это проводы миллиционера на пенсию.
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без государственной думы и ее председателя?
В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии.
Пенсия – 12000 руб.
Помыть один джип на мойке – 600 руб.
Ну вот и как жить?!
Бабка говорит деду:
– Кажется, у нас будут дети.
– Ну, да, завтра ведь пенсия.
Когда правительство обещает такую пенсию, что пальчики оближешь, то, на самом деле, это означает, что с такой пенсией придется лапу сосать.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
“Россияне уверены в своем завтрашнем дне!” – такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.
Всем плохо. Пенсионерам – пенсия маленькая. Работягам – зарплата низкая. Бизнесменам – кредиты, налоги. Нефтяникам – прибыль падает. Президенту – дефицит бюджета. И только Васе Быкодорову сегодня хорошо – он напился.
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды – в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Все, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах!
Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст – секрет, а в переполненном транспорте я на пенсии.
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник. Притащился в комнату к старушке:
– Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия – от слова пенис.
– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.
Загрузка...