Самые смешные мемы про студентов во время сессии

Анекдоты про студентов

Студентку спрашивают:
– В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
– Между ректором и студентом – почти никакой, а под трамваем не была.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

Настоящий студент – это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен,
а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

– Садитесь, пять.
– А можно мы обойдёмся тремя?
– Нет, только пять!
– Ну хотя бы четыре.
– Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачётку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.

Первокурсник заходит в туалет, а там, в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник,
дёргает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.
– Ты почему так делаешь?
– До третьего курса дойдёшь, сам так будешь стирать носки!
Тут входит студент с четвёртого курса и говорит:
– А вот когда перейдёшь на четвёртый курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

– А кто у нас на факультете лучший эксперт по спорам с деканом?
– Самый опытный Эдик, но он теперь рядовой Сидоров.

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
– Девки, снимайте трусы, к нам парни идут. Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!

– В выходные халтурил – переводы для студентов делал с немецкого.
– Как? Ты же английский учил!
– Говорю же, халтурил.

Студентка сдаёт экзамен и чувствует, что не сдаст его. Подходит профессор:
– Девушка, у вас есть свободная ночка? Студентка смущённо:
– Да.
– Так и потратьте её на изучение предмета!

Студентов, устроивших флешмоб:
коллективное отжимание на площади, забрали в полицию.
А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получает стипендию.

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:
– Расскажите о медведях. Студент:
– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи.
Кстати, о блохах. Профессор:
– Ладно, поговорим о зайцах. Студент:
– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи. Профессор:
– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь. Скажем про рыб. Студент:
– Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато, если бы была.

Студент заказывает в столовой:
– Две сосиски.
– О, шикуешь! – восклицает повар.
– И шестнадцать вилок, – вздыхает студент.

Подпись преподавателя в зачётной книжке автоматически стирает
из памяти студента все сведения о предмете.

– Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
– А вы готовы?
– Профессор, я на всё готова!
– В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

Студент с девушкой гуляют по городу, проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как вкусно пахнет!
– Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

– Студент, вы опять опоздали на лекцию!
– Я проспал! Простите профессор!
– Так вы что Сидоров, ещё и дома спите?

Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
– Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда:
– Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?

– А чем студенты отличаются от обычных людей?
– О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь
выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!

– Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала
экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом.

Профессор задаёт вопрос студенту:
– Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
– Снизить цены на бесплатное образование!

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

Студент собирается на свидание:
– Мама, денег дай!
– Нет, я же тебе вчера давала!
– Ты что ли внуков захотела?
– А, сейчас, вот возьми.

Приходит студент на экзамен с тремя бутылками коньяка и говорит профессору:
– Прошу вас, пожалуйста, поставьте мне три!
– Знаете юноша, я, пожалуй, возьму только две.

uCrazy.ru

Навигация

МИНИ ЧАТ

10 февраля 2020 14:11
NikoniX

Доброе утро!
Ага, девочка молодец, тоже читал об этом.

Томская школьница получила контракт на экранизацию Стивена Кинга и теперь его В«подправитВ», придав оптимизма.
16-летняя студентка лицея, начинающая актриса и режиссер Диана Костырина получила право экранизировать один из рассказов В«короля ужасовВ» Стивена Кинга по программе Dollar Baby.

Согласно условиям проекта, писатель дает разрешение некоторым студентам и подающим надежды режиссерам, а также театральным продюсерам адаптировать для экрана или театральной сцены выбранную ими короткую историю всего за 1 доллар.

9 февраля 2020 16:42
NikoniX

9 февраля 2020 16:17
Maxime

Привет робяты!Доброго воскресенья)))

9 февраля 2020 05:03
Самусь

сегодня суббота))).

8 февраля 2020 20:21
Михась

Вечер в хату.

А вот так .кто выиграет тот и виноват

спасибо. вчера было 65

Сейчас 9 голосов

6 февраля 2020 21:59
NikoniX

https://mostbeau tyboy.ru/contest s/makar-dmitriev Поддержите голосом .

6 февраля 2020 19:10
NikoniX

не знаю )) я бухаю))) с нг )))))

5 февраля 2020 10:16
Михась

ваз-2111 ?

3 февраля 2020 22:47
Михась

Агась,за свой папелац.11-й модели.

Видимо за какую то самодвижущуюся повозку.

3 февраля 2020 21:18

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Афоризмы об учебе и студентах

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а весной – студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Не знаешь закон Ома, сиди дома.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)

Неученье – тьма, ученье – свет, а за свет надо платить.

Ученых – свет, а неученых – тьма.

Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)

Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема “Серп и Молот” – коси и забивай!

Как говорил Ленин, “Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать”.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Совесть – это богатство! А студенты народ бедный.

Сдал сессию – сдай посуду!

МГУПП – Московский государственный институт повального пьянства.

МГУПП – Московский государственный институт песни и пляски.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

Семь раз об дверь, один о рельс.

Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох – платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Кнопка сна – нажать лбом и держать до конца лекции.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть

Совесть – это богатство! А студенты народ бедный.

Сдал сессию – сдай посуду!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

– Чем отличается профессор от студента? – Профессор – это студент, который сдал все экзамены.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: “Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя”.

Принести тетрадь 96-литровую.

Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

– Хорошо! – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

– Хорошо! – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Надпись на столе в аудитории: “Кнопка выключения лекции. Нажать лбом.”

Парта – источник знаний, конспект – их могила.

Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши. Евангилие от Студента, стих пятый.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

Студенты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: “Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя”.

Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры – и он уснет!

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!

Кнопка выключения лектора. при отказе вырубать вручную

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

5-Й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу.

Надпись на могильном камне: “Задавлен гранитом науки”.

МАИ – Московский алкогольный институт.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)

Образование – это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)

Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Девушка, Вы еще учитесь. Или уже умеете.

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: “Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься – радуйся!”

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

Надпись на парте: “Здесь могла быть ваша надпись

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а весной – студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема “Серп и Молот” – коси и забивай!

Как говорил Ленин, “Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать”.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

– Чем отличается профессор от студента? – Профессор – это студент, который сдал все экзамены.

Пять реальных сумасшедших историй, которые происходили со студентами на экзаменах

Редакция Адукар понимает, что у тебя сейчас напряжённый период, ведь ты сдаёшь зимнюю сессию. Но экзамены — это не только стресс, недосып и запара. Порой с ними связаны смешные истории, которые запоминаются на всю жизнь. Чтобы поднять тебе настроение, мы расспросили бывших студентов о казусах, которые происходили с ними во врмя сессии.

Николай, выпускник инженерного факультета, рассказал:

«Был не допущен к сессии, а завтра уже четвёртый экзамен. не попадаю на него — и отчислен. Нужен больничный. С соседом подумали, и не пришло ничего лучшего в голову, кроме как сломать мне палец. Сгоняли в аптеку за шприцами и лидокаином, в магазин — за остальной анестезией. Обкололи кисть левой руки до состояния, что можно отрезать — и ничего не почувствую. Сосед приступил к делу, но это оказалось сложнее, чем мы думали. Фаланги пальцев в суставах гнулись под невообразимым углом и ломаться отказывались. В результате вроде получилось, и я побежал радостный на приём в поликлинику. Пока бежал, палец выровнялся и был как новый. Рентген показал только лёгкое растяжение. Справку в итоге сделали в Поставах через маминого старого знакомого. Как признался уже потом сосед: если бы не получилось, он уже собирался меня просто шибануть чем-нибудь по затылку, чтобы было сотрясение.»

Света, выпускница педагогического вуза, рассказала:

«На третьем курсе сдавали экзамен по русской литературе. Честно, будучи отличницей, ни разу не читала „Войну и мир“ глубокоуважаемого Л. Н. Толстого. В 11-ом классе, оказывается, у меня были совсем другие дела. Стыдно признаться, но это так. Готовилась к экзамену серьёзно. Нет, не перечитывала от корки до корки. На помощь пришла сокращёнка и тщательное конспектирование цитат для характеристики героев. И, по иронии судьбы, мне выпал билет с вопросом по „Войне“… Как бы в мыслях ни ругалась, но ничего не поделаешь. Отвечала — шла по тонкому льду. Один или два уточняющих вопроса от преподавателя — и я могла бы с треском провалиться. Но, к моему удивлению, всё прошло успешно. И первая за историю моей учёбы в универе халявная десятка была у меня в кармане. Выпустилась, в школе не преподаю. Но когда-нибудь всё же возьмусь почитать „Войну и мир“».

Марина, выпускница медицинского колледжа, рассказала:

«У меня казусы специфические, медицинские. Возможно, не все поймут. К примеру, когда на экзамене одногруппница газоотводную трубку через рот ставила. Ещё одна девочка должна была демонстрировать повязку на „пациенте“. И во время этой процедуры у неё из-под кофты посыпались шпаргалки, с которыми она пришла на экзамен. Все просто угарали. И у меня была на экзамене „минутка славы“. Пришла на „фармакологию“ тщательно подготовленной, со шпорами. Но мой преподаватель заметила, что я очень часто смотрю под парту, и попросила выбросить шпаргалки. Я решила схитрить и взяла со своей кипы самую маленькую. Остальные бумажки оставила на стуле, а её демонстративно понесла выбрасывать в мусорку. Но и тут не прокатило. Преподаватель внимательно осмотрела мою парту и заметила остальные шпаргалки. Пришлось выбросить все мои „знания“ и отвечать самостоятельно.»

Катя, выпускница педагогического вуза, рассказала:

«Расскажу не о казусе, а о том, как халява пришла ко всей нашей учебной группе. Так одногруппница перепутала фамилию преподавателя и вместо „Космах“ написала „Космос“. Это так рассмешило экзаменатора, что он всем поставил автоматы, учитывая только на письменные работы и конспекты.»

Марта, выпускница филологического факультета, рассказала:

«Везение не мой конёк. Но однажды на экзамене мне всё-таки подфартило. На первом курсе у нас (филологов) был предмет „Сучасная беларуская літаратурная мова“. И во втором семестре ожидал экзамен. Я старательно всё учила, но был один вопрос, по которому попросту не знала, что сказать, — „Арфаэпічныя і арфаграфічныя слоўнікі беларускай мовы“. Нужно было вспомнить их названия, авторов и описать словари. В этом-то и заключалась проблема. Первый вопрос билета я знала идеально. Чуть ли не 10 минут рассказывала, заправляя сочными примерами. И это сыграло в мою пользу. Преподаватель решила, что раз я так блестяще отвечаю, то по второму вопросу бессмысленно спрашивать. Мол, понятно, что всё выучила. Она остановила меня, поставила девятку и отпустила. Моему счастью не было предела.»

Хочешь поделиться своей смешной историей про экзамен? Пиши в сообщения группы Адукар в Вконтакте « Ready Study Go ». Мы будем рады опубликовать забавные случаи из студенческой жизни.

Если материал был для тебя полезен, не забудь поставить «мне нравится» в наших соцсетях ВКонтакте, Instagram, Facebook, ASKfm и поделись постом с друзьями. А мы сделаем ещё больше материалов, которые пригодятся тебе для учёбы.

Прикол.ру — приколы, картинки, фотки и розыгрыши!

Календарь

ПнВтСрЧтПтСбВс
12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829
Ноябрь 2011

ПнВтСрЧтПтСбВс
« ОктДек »
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

Приколы в тегах

Популярные приколы

Самые комментируемые

  • Восприятие скорости (15)
  • Врачи без границ (11)
  • Заехал на сервис (9)
  • Нервный гражданин (9)
  • Да кто так делает-то? (8)
  • Не хватает музыки из шоу Бенни Хилла (6)
  • Смешные комментарии из социальных сетей. Часть 341 (20 картинок) (6)

Найти приколы

Авторизация

RSS приколов
RSS комментов
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу

От сессии до сессии живут студенты весело

Каких только студенческих традиций не существует в мире. Например, у русских студентов есть традиция зазывать перед экзаменом халяву, а если экзамен предстоит чрезвычайно тяжёлый, то шару. Во Вроцлавском университете в Польше в ночь перед вручением дипломов выпускники наряжают в дурацкую одежду установленную перед Университетом статую фехтовальщика. Но всё же студент Оксфодра, пожалуй, перещеголял всех.
Однажды студент Оксфорда во время сдачи экзамена сослался на древнюю традицию и потребовал у экзаменатора кружку пива. Требование студента было выполнено, поскольку в 18 веке в университете действительно была такая традиция. Но и преподаватель в накладе не остался, вспомнив о ещё одной традиции, он оштрафовал студента за то, то он … пришёл сдавать экзамен без шпаги.

Смотрите также:

Рассказы Просмотров – 9 169 05.11.2011, 10:33 15

15 комментариевк “От сессии до сессии живут студенты весело”

walK This way (2011-11-05, 12:22:19) Всего комментариев пользователя: 15050
Lali (2011-11-06, 16:04:42) Всего комментариев пользователя: 15338
Алексей (2011-11-05, 14:24:20) Всего комментариев пользователя:
kollector (2011-11-07, 09:58:24) Всего комментариев пользователя: 6652
Серый (2011-11-05, 17:27:07) Всего комментариев пользователя: 5488
Lynx (2011-11-05, 22:07:57) Всего комментариев пользователя: 7432

А можно и так зачёт сдавать:

Серый (2011-11-05, 23:21:30) Всего комментариев пользователя: 5488
Lynx (2011-11-05, 21:21:40) Всего комментариев пользователя: 7432

Можно попробовать сдать зачёт вот так:

Заходят студенты сдавать очень крутой экзамен. Профессор говорит одному из них:
— Пойди, открой окно.
Тот пошел, открыл.
— Ну и что произошло?
Студенты в непонятках:
— Ну, сквозняк появился…
— Не, ребята, Шара влетела, давайте зачетки — вы сдали экзамен!
Студенты, довольные, выходят и всем рассказывают об этом случае. Соответственно все последующие группы прекращают что-либо учить и откровенно расслабляются.

Приходит день экзамена, и в аудиторию заходит следующая группа студентов. История повторяется:
— Пойди, открой окно. Ну и что произошло?
Довольные студенты:
— Шара влетела!
— Не, ребята, теперь Шара вылетела, давайте тянуть билеты…

Юлия (2011-11-06, 13:40:27) Всего комментариев пользователя: 8018
opo (2011-11-06, 18:49:24) Всего комментариев пользователя:
Алексей (2011-11-06, 21:08:41) Всего комментариев пользователя:

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов после начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что студент желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

– Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

– Верно ли я понял, – спрашивает экзаменатор, – Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

– Да, – отвечает Йоси, – Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

– Простите, – говорит экзаменатор, – но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

– Вот, – говорит Йоси, – свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать “нет”!

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бриттам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему “ну-ну-ну”, на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды – почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами инквизиторов.

И они вершат суд над Йоси. И отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Юлия (2011-11-06, 22:24:41) Всего комментариев пользователя: 8018
kollector (2011-11-07, 10:00:58) Всего комментариев пользователя: 6652
Серый (2011-11-07, 21:41:23) Всего комментариев пользователя: 5488
Аноним (2012-01-18, 23:35:48) Всего комментариев пользователя:

Серый:
Блин, а чё дальше то было? Я требую продолжения банкета!

Самые смешные мемы про студентов во время сессии

В каждом студенте спит гений и с каждым днем все крепче.

Т ема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

С амое быстрое животное в мире – входящий в вагон метро студент, видящий единственное свободное место.

Н овейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!

С ТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

К то не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, еб*ться и спать

Ж ажда знаний лучше всего утоляется пивом.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

К аша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Е сли Вы сомневаетесь, что говорить на экзамене, уверенно бормочите себе под нос

С емья из пяти студентов снимет квартиру.

П резерватив в кармане студента-отличника Знайкина недавно отпраздновал своё трёхлетие.

И з студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги!

М ы – студенты пьем только в те дни недели, которые начинаются с буквы “С” , то есть это среда, суббота и . Сегодня.

Л учше съехать попой с тёрки,чем учиться на пятёрки.

Д еятельность: студент, Интересы: что поесть, на что купить, где поспать..

Б ыть студентом хорошо. Только учеба мешает.

Г ардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

С ессиально озабоченный студент.

– Е сли студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: “Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?”

К огда студент смотрит на часы-это ещё нормально. не нормально, когда он часы подносит к уху.

И дет по улице студент, а за ним мужик, тоже пьяный.

М ой курсовой проект на 80% процентов состоит из воды, прям как человек!

Н аступила сессия. Студенты потянулись к ксероксам.

С овременный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

Н аука,не бойся,мы тебя не тронем.

М оя тетрадь с конспектами пошла по рукам, как девушка легкого поведения.

В о время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя не реальное количество информации.

К оламбия Пикчерз не представляет. Сколько студент за пять лет выпивает.

25 января – день студента. 23 февраля – день несостоявшегося студента.

Е сли ты студент, то у тебя всегда есть причина. Часто хреновая, но есть.

С туденты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

У чица никада ни позна!

а какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии “Твою мать, точно, еще же диплом!”

Х арьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно.

“В лияние физических качеств на онанизм спортсмена”. Даааа, ребят! Вы бы сначала читали что скачали, а потом преподу давали

Ч то преподу хорошо, то студенту плохо.

К ак бы ученье – это свет, но сам процесс – просто мрак.

Смешная сессия

Анекдоты про экзамены

Эта страничка поможет вам осознать, что только юмор помогает студенту сохранять здоровье и душевное равновесие во время сессии

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут шпaргaлки.

2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки.

5 курс. Профессор – тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно): – Профессор!
Профессор:
– Ах, извините! – И сновa зaкрывaется гaзетой.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: – Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

– Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:

– Что, спишь, зараза?

“Проваливай!” – буркнул студент экзаменатору.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:

– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?

– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

– Правильно. А что ещё она выполняет?

– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Студент с преподавателем на экзамене.

– Ну, это вы уже придираетесь!

Профессора принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

Отец шлет сыну телеграмму:

– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

После экзамена. Студент – дpузьям:

– Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!

Он – вопpос, я – ответ. Он – вопpос, я – ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил.

– Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету – ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул.

– Физику я сдал на пятерку. Препод так до сих пор ездит на этой “пятерке”

– Пап, дай 500 рублей.

– Да на четыре поменяю.

– Это по какому курсу?

Преподаватель говорит студентке:

– У Вас девственно чистая зачетка.

– Так будьте мужчиной

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

– Не задавай глупых вопросов, папочка.

Диалог на экзамене. Преподаватель:

– Что такое лошадиная сила?

– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

– Да где же вы такую лошадь видели!?

– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на “три”:

– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

– Не помню. У доярки – точно две.

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

Подпишись на полезные рассылки по психологии и получи подарок: книгу «Стресс – молчаливый убийца. Что вы должны знать, чтобы не стать его жертвой».

Читайте также:  Титульный лист для реферата для школы: Образец оформления титульника
Ссылка на основную публикацию